7月中旬大学毕业后，我来到望京工作，离家不算远，坐一个小时的地铁，但下了地铁到单位还有将近五公里的步行距离，好在望京这一片有非常发达的三蹦子市场，北京俗称蹦子，就是那种烧油的三轮车，经常在路上和汽车飙，毫不示弱，还总是一蹦一蹦的，坐在里面总有种随时翻车的刺激感，从地铁口到公司十块钱，价钱合理，又能享

我飞起来了。一望无际的田野，稀疏的树影摇曳着。

不知道现在怎么了，也许是太累了。只想静静的在只有自己的地方闭眼思索。嗅清新的空气的味道，与流水为伴，与天空为邻。可能这便是自己内心深处的想法，原来，一直以来做的事都是与内心大相径庭。这便可以解释的通了，为什么常常心里会难受，为什么做这些事时总是会犹豫，总是没有勇气。有时候只想把自己掩埋，在自己的世界

你看不见我我却看得见你你认为我不存在我对你翻白眼我并不时常出现出现之时必有光芒陪伴当黑暗降临我就急忙躲藏因为我惧怕这黑暗没有存在感我摸不到自己仿佛被他吞噬我只是个影子我没有眼睛​​​​

外面的天阴沉沉的。每次想到阴沉这个词，脑海里就会有一个画面，这个画面可能是在梦里出现过，可能是纯粹的幻想，但他一出现，一种说不出的感觉便在我的心里，脑里，身体里，穿梭。阴沉，乌云，灰暗。他们带给我的感受让我很舒服。偌大的旷野，天空阴森，像要下雨，有风，我就站在那里，拥抱周围的水汽，呼吸每一丝污浊。有

此刻，我仿佛置身在一个一望无际的原野中，昏黄的落日光辉渐渐消逝，周围的草丛颤动着身躯。我在寻找。我在寻找一个可以让我歇一歇的地方，那里我的思想长眠，不再有困惑着我的尘世。落日撇下它的光芒，消失在稀薄的空气中。我还在尽力呼吸，尽管，四周一片漆黑。尽管，我已看不到自己。这黑暗让人惧怕，它仿佛可以一口将你

希望，痛苦，等待，希望。有些事必须经历了才能清楚本质，才能学会妥协。我躺着，想着什么呢，心呢？变了吗？我看不到最后一个字，即使它很明显。故事总不会是圆满的。记得，那天，看见“生命很长，美好或者悲伤细数也数不完。”这一行字，突然有了自己的理解，情绪瞬间没了理性。感性的人往往不善于整理自己的情绪，柔软是

现在是2015年，农历大年初一。外面寂静的有些陌生。只有仔细听在遥远的天际传来微小的烟火声。温暖，冷清。它们离得并不远。眼前的一切，亦真亦假。我们创造了这个世界，我们是统治者，我们亦会制作棺木。稀疏的空气中只是冰凉，触摸的到，看不到。感知到的，经历的，有时候只是假象的重影，让你崩溃。周遭事物的繁重程

空气中冰凉的水汽与泥土的腥味沁入心扉。苍老的屋檐被雨水不断的冲刷，依然陈旧。青石板上的足迹渐渐模糊，远处依稀的灯光瞬间湮灭。沉重且苍凉。细雨未歇。云层尚未分离，天空便是归宿。残枝上吐出的新芽没有挺过这一场温润的浩劫。人影稀疏，影影绰绰的光线忽明忽暗。路边低洼处蓄满雨水，静静的随风泛起涟漪。黯淡的天空

时间，它不是个东西，不能放在手里反复把玩，不能锁在柜子里珍藏，我是这样认为的。在它的刻度盘上，有着所有我经历过的，所有不堪的，所有欢愉的。然而，我却把它遗忘，搁置。封存。原来，在很久以前，它就在我身边了。我笑，它在，我哭，它在，我失眠，它在。我触摸到它了。它的手细腻，温暖。有它独特的印记。这么久，我